明媚阳光，灿烂笑晏，春花缤纷，云水悠然，这是属于春天的甜香，好想在空气中弥漫。樱花开了。我想赞美春天，以灿灿樱花的名义。樱花烂漫几多时？柳绿桃红两未知。记念中，街头两旁尽是樱花树。热烈，绚丽，是它的姿态，如烟霞，似云影。抬望眼，漫枝的花影浮荡，无边无际，漫漫向前延伸，至山麓，至天边。目不暇接中，花与天一色，人与景互醉。徜徉其中，惟愿时光永远停驻此时。虽则，被花影遮蔽天空阴霾密布；虽则，绽放之后的凋零，宛若宿醉后一场美丽的梦幻，醒来留待更多的寂寞。
看见美好的事物，如明媚春日之繁花，如静寂湖面一波痕，如耳际掠过的丝愫微风，总有一种流泪的痴妄，恐慌于无计挽留，畏怯于最终失却。车站行道两旁，又见工人在施工。一棵棵繁花满枝的树被挖起、置放于地面，就有一层花瓣抖落在黄黄的土上。白色的花，粉色的花，一瓣一瓣凋落，在和煦春日。劝君莫问芳菲节，故园风雨正凄其。 惜别落花，更有伤春的情愫涌动。忽想起蔡家坡的春天里，医院门口那几树单薄的枝杆上，数朵寥落的粉嫩，羞羞怯怯地掩映于街景的萧索中。那样的粉，缤纷，迷离，令人沉醉，却恍若隔世。三年前，因治疗耳疾，求医于蔡家坡。每日理疗、针炙、输液后，百无聊赖。从午后至黄昏，独自倚窗远眺，除却公路上少有的人与车外，养眼的是一畦绿油油的麦田。我的家乡，近年经济发展迅猛，苗木花卉与各种果树等经济适用林，姹紫嫣红地混淆着四季，已难以找到这样一片养眼的绿色，来安放乡愁。因之，这样的绿让我生出亲切感的同时，也对治疗信心满增。
无法追溯听力为何下降，初时仅只左耳，2007年治疗了一段时间无果，草草了事。2011年去省厅公干前，我已习惯了侧右耳倾听这个动作。几年的劳累，右耳听力也由30分贝骤降至65分贝，比之左耳更为严重。尽管领导、同事多给予帮助，尽管我不停歇地辗转于交大二附院、省人民医院、唐都医院、西京医院间，却未见改善。2013年12月27日，年终考核后，繁忙的我卸下工作面具，赴西京医院，做完常规的听力测试，又以医生的疑惑做脑部CT、核磁共振。排除颅内其他病变后，年轻医生采用一种程式委婉的说法应付，我竟幽默地诠释着医生的诊断：所谓的不好治，其实就是治不好了。难以释怀，木然坐在人声嘈杂的大厅，翻看着历次检查结果，对比着七年来不同医院、不同诊疗者的结论，在陌生人群中，就有了流泪的脆弱。原来，到最终能够陪伴自己的只是所谓的倔强。坚守最后一丝骄傲，不肯采纳那种一了百了的简捷，不愿放弃器官自我修复功能，不甘佩戴仪器来昭示身体的某种缺陷。那个下午，多年的挣扎与坚强突然全部土崩瓦解，无助的我只有落荒而逃了。
2014年，信心满怀地开启了中医治疗的途程。慕名去找一位老中医，妙手仁心的老中医诚恳地告知从未有诊治的案例，但他可以一试。诊疗时，看他号脉，开方，翻阅中医辞典，对着三十余味药，一味一味研究，耗用两个多小时。用药谨慎的他，每次只开具5副药，每周都要更换方剂，又因诊所药材不全，吩咐我去药店启用医保卡，并嘱托务必要找到药材质量佳的店家，这样才会保障疗效。老中医分文不收的善行，让从不曾占人便宜的我惶然，建议按药方收费，老中医却说医生的终极目的就是治愈病人，自己以专治疑难杂症为业，让我不必以当今社会上钱来钱往的一套来衡量医患关系。老中医的德惠，令我感怀，一个人身体有疾，必定是他的思想有了偏差，或者是生活秩序的紊乱，久之影射至身体。人有时医治的未必只是身体，更是在矫正行为的移向。5月17日、5月23日、7月16日、11月13日，方剂上的日期不停变换，几段乌梢蛇，几只蝎子，一撮黄连，三十余味药材轮番配伍，我的耳朵由最初的无甚知觉，到某日捕捉到细微的声息，到时不时反馈出一句秦腔，再至水泥搅拌机般的昼夜轰响。公公每日用一口大盆替我煎药，暑去寒至，辛苦万分，而我捧着大碗，一碗一碗地把药液注入身体。不记得是七十还是八十副中药入肠，只记得那一年我满脸泛起中药的黯色，毫无鲜活。
2015年春，匆匆掠过万紫千红，入驻蔡家坡耳鼻喉专科医院。在那个条件简陋若九十年代的医院里，携几册《平凡的世界》、《朱自清散文选集》，来打发孤寂。一直以来虽不喜《平凡的世界》中励志的说教、情节的突兀，以及文字的粗疏，但书中自有迷离处，也给我以启迪，来平复心绪。渐渐地，护士每日挂吊瓶时连续六次扎针、跑针，理疗时耳部的不适，针炙时的疼痛，均在消耗着我的热切。不再有治愈的奢望，只期盼剩余百分之五十的听力，不要损耗得太过匆忙，与我慢慢走向衰退的机体同步。所有的繁华，所有的热烈都被屏蔽于心门之外。和煦，春花，似乎都是上辈子的事了。蔡家坡比我所在的小城落后至少十年，这里的破败、冷清，似乎映照出人生某个岑寂、清冷的时刻。窗外绿意深浓。远处有机械轰隆，塔吊伸长了臂膊，把一些机器制物堆砌在土地上，借以抹去农田的痕迹。发展的途程中，我不知蔡家坡将走向何处，就象我不知道有一天听力渐愈丧失，自己将置身何处。我只知晓，神州大地的每座城市，都以相同的样貌在改造着自己，几年之后，蔡家坡也成长为众多城镇的孪生兄弟，这一抹绿色将永远消失。从蔡家坡回来的之后几年，又断断续续地施行过针炙，也只余“徒唤奈何“的感慨了。落木无边江不尽，此身此日更须忙。忘不了从前，为了所谓的荣光，为了攀至巅峰，几千个日夜，禀赋不足的我，是怎样削足适履，贪婪地向身体索取：拚命看书，以求写文章写到最好；用心学习，力争做饭做到最好；取经交流，追求毛衣要织到最好。如一台高速运转的机器，倾尽所有力量，把自己打包于轰隆隆的高速运转中，被美好愿景挟裹着一路疾驰。
总是呈现出坚不可摧的气势，在讨米的辛劬中，极力压榨着自己。久之，我也以为自己的血肉之躯能够真正百炼成钢。当繁荣的的假象掩饰，出窍的灵魂无处安放，持久的苦痛无以言传。三毛说，假如你把所有的一切都给了别人，那么你一生中就虐待了一个生灵，那就是你自己。所有的努力，在别人眼中未必都是风景。也许，只是一个不堪的笑谈。我虐待着自己，却期望别人的瞩目。突然间，就倒下了。满地狼籍，让骄傲的我，猝不及防地直面自我缺陷。过往的热闹，曾经的欢腾，徒劳地抗拒，挣扎在病痛面前。最初的时候，悲哀地认知，自己进入残疾的行列，一次次追问，拚命追求那些虚无的意义何在？无数个日子，总是一往直前。老友曾劝慰，工作就是工作，无须搭进别的什么。另外一位朋友得知我的工作状态，隐晦地表示，如果身体累而心不累，也算是一种幸福。可，彼时的我，以为坚强已溶入生命，不容许自己退缩半步。我热切地看着，桃李芳菲，樱花满天，烂漫炫美，又经久不散。想起港剧中一句老话：出来混，迟早要还的。交瘁所有的心力来维系生存，终归以牺牲健康为质押，换取无用的美誉。时间永远是一剂治愈的良药。初时的愁绪满怀，至最终的心静神宜。迷惘徘徊再久，无助的我总得向现实屈膝，接纳不完美的自己。幸而，上苍怜我，及早赐予我以当头棒喝，让我迅即醒悟；幸而，身处中年的我，尚有大把时光可以用来矫正。感谢这样的病痛，教会我如何放慢疾行的步伐，不为俗务所羁绊，不汲汲于喧嚣，不去强求结局的完美，转而关注内心，在竭尽全力后接纳生活所给予的缺憾。顺其自然，才是真正的丰盈。
哈佛300多年来唯一一位女校长德鲁.福斯特说过，生活不是目的，而是旅程。活成自己喜欢的样子，以最舒坦最放松的状态，尝试人生所有的快意，这应该是活着的最高境界吧。从此，我只是我自己。不羡迎风高飞的雄鹰，只做檐下一只欢快的麻雀，快乐，悠闲，无拘，无束。清洗浮尘，素衣，青菜，静默，任自己消融在简单、平和的惬意中，捕捉瞬间细微的美妙。并非标榜清冷，或者以高傲表现出与人的分寸感，更多时候，我是用心来聆听，而不仅仅依靠耳朵。与世界与他人，保持适度的距离，不再寻味认同，仅以点头微笑与人交流。与熟识，常以耳聋目眩为索引，玩笑老之已至；遇有生疏，我不再逃避，会淡然自若地介绍听力不佳，请求提高音量。删繁就简，转入减法的人生，省去百分之九十的无用社交，做一个自在的自己。我明白，自己是如何地无趣。我更明晰，一个人成为怎样的自己，与他人眼中的自己毫无关联；他人眼中的仰慕或者不屑，他人强加于我的所谓幸福和悲哀，也均与我无关。
惜春长恐花开早，何况落红无数。在日月轮回中，追忆与期望，都值得拥有最好的自己。怎样的一个开始，又有怎样的一种结局，我早已不再纠结。人生的每个阶段都有自己的使命，不悔悟曾为之奋斗的昔时，谦卑、努力、勤奋；不忧惧明日的风风雨雨，平和、默然、淡泊。年轻时，要有一冲云霄的勇气，哪怕雨水淋湿羽翅，独自舔拭满身的湿冷后，再次翱翔高空；中年时，风平波息际，在平淡琐碎中筑梦，晓风残月里低首寻觅、咏叹庸常所蕴藏的美好。街头又现两排高大的银杏。树干直耸入云，与蓝天接洽，一片片扇形的叶子，精灵般地在招摇于风中，向远山舞蹈。
